Je lève les ailes au ciel et entame le rituel céleste de cristallisation quantique.
Résumé de l’épisode précédent : soupçonnant l’irruption d’un pirate informatique dans l’affaire, Luc Léger souhaite une preuve d’honnêteté. Il demande ainsi à Maître Constant de prendre en photo son agent comptable dans l’office notarial de Cotonou. En échange, Luc Léger versera les 460 euros via Western Union. Maître Constant s’exécute et la photo apporte entière satisfaction. Luc Léger rassuré et confiant, s’apprête ainsi à se rendre au Western Union.
Cette photo prise dans le cabinet de Maître Constant me rassure et efface mes derniers doutes. Chose promise, chose due, je vais payer Maître Constant. Il est 16h45, le Western Union ne ferme qu’à 19h, j’ai encore le temps d’y déposer les 460 euros. Mais alors que j’enfile mon manteau de fausses plumes quelqu’un frappe à la porte du pigeonnier. Étrange, je n’attends personne…
J’ouvre la porte. Sur le pallier se tient un héron longiligne et sévère. Le bec mikado, il articule avec parcimonie : « Quelqu’un a besoin vos pouvoirs de chaman, c’est urgent, suivez-moi ». Tant pis pour Western Union, ça attendra demain, me dis-je alors que je commence à le suivre.
La suite des évènements fut éprouvante car, croyez-le ou non chers lecteurs, mais celui que j’ai soigné n’était pas n’importe qui. À mon retour, le lendemain matin, je réalise que je n’ai même pas eu le temps de remercier Maître Constant pour l’envoi de sa photo. Je m’empresse de lui expliquer ce cas de force majeure auquel je venais d’être confronté :
Très cher Maître Constant,
Veuillez m’excuser pour ce retard dans ma réponse, je viens juste de rentrer chez moi, j’ai été appelé en urgence cet après-midi pour soigner un espion Russe travaillant à TRACFIN spécialisé dans la lutte contre la cyber criminalité internationale dans la zone Afrique et qui s’appelle Vassili Pistoloff mais ne répétez pas son nom c’est secret. Il est venu parce que le consul de la Russie au Togo est un des mes patients qui a connu quand il était jeune mon Maître et défunt le grand Sorcier Igor Vaselinoku de Sibérie.
Loin de moi l’idée d’effrayer Maître Constant, je le rassure aussitôt en lui prouvant que cette rencontre fortuite est sans lien avec notre affaire. Je fais exceptionnellement une entorse au secret médical et détaille la raison de cette entrevue avec Pistoloff :
Ce consul a dit à cet espion de me voir en urgence car il avait des démangeaisons épouvantables au niveau de l’anus et de la région périphérique. Malgré les pommades du médecin cela ne partait pas, alors il est venu me voir car je suis connu pour mes traitements secrets. (…) Je l’ai soigné en quelques minutes (…) Il s’est relevé avec un anus de bébé.
Je poursuis ce compte rendu en annonçant qu’à la suite de cette guérison Vassili Pistoloff et moi avons échangé quelques paroles. Mon état d’excitation général à l’idée devenir riche ne lui a pas échappé et, intrigué, il m’a posée quelques questions.
J’ai décidé tout lui raconter, l’histoire des 700 000$ et de l’héritage et de notre accord concernant les 30 % pour vous et les 70% pour moi sachant que vous étiez prêt à donner entre 1,5 et 10% de vos 30% pour soigner les enfants etc, mais tout cela vous le savez mieux que moi car cela fait déjà un moment que cette affaire traîne, j’ai donc décidé de lui raconter tout, tout cela dans les moindres détails et de lui montrer nos conversations car peut-être qu’il vous connaît car je sais qu’il est souvent en mission diplomatique secrète à Cotonou mais aussi dans tout le Bénin de manière générale ainsi que dans les pays voisins surtout entre le Nigéria et la Côte d’Ivoire.
En lui décrivant cette scène, j’en venais presque à regretter que Maître Constant ne fût pas un escroc. Car si tel avait été le cas la peur aurait transpiré sur son visage cupide et cela aurait été en soi une belle punition :
J’ai donc décidé de tout lui dire et là, croyez-le ou non Me Constant, mais j’ai eu un très mauvais pressentiment (…) et je me suis arrêté avant même d’ouvrir la bouche car je me suis dit que peut-être que cet espion profiterait de cette histoire pour me voler les 700 000$ et s’évanouir dans la nature sans laisser de traces car il connaît vraiment très bien Cotonou d’après ce qu’on m’a dit. J’ai gardé le silence absolu sur notre affaire car je pense que dans ce genre de situations il est préférable de ne pas faire le fanfaron car l’argent attire la convoitise, mère nourricière du sang et des larmes.
Débutant dans le milieu et conscient que le networking est le nerf win-win du business, je lui propose néanmoins de rectifier le tir et d’intercéder en sa faveur.
Mais peut-être que je me trompe, est-ce que vous souhaitez que je lui parle de vous comme ça cela pourrait vous faire un nouveau client pour de nouvelles affaires entre vous et l’ambassade de Russie qui a de gros investissements immobiliers au Bénin, cela pourrait faire de belles affaires ? Vous voulez que je le rappelle pour lui donner votre contact ?
Avant de conclure, je ne manque pas de le remercier pour sa photo démontrant de manière irréfutable qu’il n’est pas un cyber-escroc :
J’en profite au passage pour vous dire que vous pouvez dire à votre expert comptable qu’il a de très beaux yeux, j’y vois beaucoup d’intelligence et de bonté et je peux d’ors et déjà vous dire que j’ai le plaisir de l’inviter également au Séminaire « Voix et Voie » que j’organise dans mon complexe thérapeutique en Bourgogne d’éveil à la sensualité entre le 2 et 4 mai 2017 portant sur l’initiation au cri par le canal utérin.
Votre comptable a l’air d’être un jeune homme vigoureux et ses beaux yeux séduiront sans aucun doute beaucoup les jeunes filles. Pour le remercier de sa courtoisie je lui donnerai une chambre à sa disposition gracieuse et légitime. Il pourra donner libre cours à son flux vital et cela me réjouit. Pouvez-vous lui faire part de mon invitation pour que je lui réserve une chambre. J’ai cru comprendre que vous Me Constant avez accepté mon invitation mais n’allez pas toucher aux femmes. Votre comptable est-il d’accord, lui, pour faire des partouzes avec moi et quelques jeunes filles ?
Après avoir informé Maître Constant que j’irai déposer l’argent au Western Union dès le lendemain matin, le moment est venu de conclure mon message :
Je vous souhaite une excellente nuit à vous aussi de manière réciproque. Cette nuit, je l’imagine douce et chaude à Cotonou alors qu’ici en Bourgogne il fait froid et il pleut, en plus je commence à avoir mal à la gorge et à tousser, je crois que j’ai attrapé une mauvaise bactérie quand j’ai fait le sacrifice du ragondin la nuit dernière. Faîtes de beaux rêves Me Constant, et bonne continuation. Je vous écris demain matin dès que j’ai déposé l’argent au guichet du Western Union.
La réponse de Maître Constant ne se fait pas attendre. Son message, empli de bienveillance, me rappelle que dans le monde des affaires la discrétion est de rigueur :
BONJOUR Mr LUC
suite à votre message je vous remercie une foie pour la confiance qui nous unie ensemble. et vous savez dans ce monde d’aujourd huit personne ne veux par l’avancement de son prochain car le monde est méchant,(…) je vois suggère de gardé bien cela à vous car c’est un affaire qui nous unie ensemble et personne ne doit par être au courant de cela à part moi et vous et la banque (…)
Et de me transmettre la précieuse réponse de l’agent comptable :
Je vous remercie une foie encore et concernant l’invitation que vous voulez envoyer à mon agent comptable je vais lui en parlé et on serais là bà ensemble le jours du séminaire pour être à coté de vous
Agréable journée
Tout est rentré dans l’ordre. Je me réveille le lendemain à l’aube, excité à l’idée de retourner au Western Union. Je décolle à la première heure et atterris devant les guichets quelques minutes avant l’ouverture.
Cette fois-ci tout se passe à merveille. Les portes s’ouvrent à 8 heures pile et contrairement à la fois précédente aucun pakistanais ne renverse mes documents. Je suis le premier client. Je confie les 460 euros au guichet n°1 ainsi que les instructions données par Maître Constant. Quelques minutes plus tard je sors fêter le dénouement de cette longue histoire rocambolesque en m’achetant un pain au chocolat un peu gras mais vraiment délicieux que j’immortalise par un petit selfie.
Excité, j’écris dans la foulée à Maître Constant pour lui dire que l’argent a bien été transféré et qu’il peut désormais me donner l’acte d’héritage me permettant d’empocher la bagatelle de 700 000 $.
J’ai le plaisir de vous informer que je sors à l’instant du guichet de la Western Union où mon ordre de transfert de 460 euros TTC a été accepté. L’argent a bien été envoyé à votre agent comptable aux coordonnées indiquées dans votre précédent mail et je suis heureux de savoir que le dénouement de notre affaire est proche. Merci de m’accuser réception de ce message dès que vous l’aurez lu, puis de transmettre l’acte de donation à la banque de BOA.
Mais la réponse de Maître Constant me laisse perplexe. Y a-t-il un problème ?
BONJOUR
SUITE A VOTRE MESSAGE QUE JE VIENS DE LIRE A PRÉSENT VOUS ÊTRE ENTRAINS DE M’EXPLIQUER QUE LE TRANSFERT DES 460 EURO EST FAIRE CE MATIN PAR LE NOM DE L’AGENT COMPTABLE AUX COORDONNÉES INDIQUÉES DANS MA PRÉCÉDENT ÉMAIL MAIS IL FAUDRAIT QUE NOUS NOUS ENVOYER LE REÇUE DE BORDEREAU SCANNER DANS NOTRE BOITE ÉMAIL AFIN DE PRENDRE CONNAISSANCE DE CELA CAR VOUS NE NOUS A PAR SCANNER AUCUN FICHE DE BORDEREAU QUI ATTESTE L’ENVOIE DES FRAIS NOUS ATTENDONS LE REÇUE DE BORDEREAU COMME PREUVE IRRÉFUTABLE DANS NOTRE BOITE AFIN QUE MON CABINET DÉPARTEMENT COMMENCE L’ÉTABLISSEMENT DE VOTRE ACTE DE DONATION DANS LES MEILLEUR DÉLAIS
Quel bordereau ? Je n’ai pas le souvenir d’avoir reçu de la part du guichet un quelconque bordereau… À moins que… Mais oui ! Ça me revient ! En sortant de la boulangerie j’avais bien un petit bout de papier à la main ! Je me souviens précisément de ce que j’en ai fait…
Je vous confirme en effet que j’ai effectué ce matin le transfert comme écrit et précisé dans mon message précédent. Pour ce qui est du bordereau il fallait me le dire avant parce que je ne savais pas que vous en aviez besoin et je l’ai utilisé pour m’essuyer les doigts après avoir mangé un pain au chocolat très gras quand je suis sorti du Western Union et je l’ai jeté à la poubelle car pour moi ce document était inutile. Il fallait me le dire avant, mais ce n’est pas un problème car si vous allez au Western Union vous trouverez l’argent.
Maître Constant serait-il en train d’essayer de m’embrouiller en me faisant croire que sans le bordereau il ne ne peut pas retirer l’argent ? Un piège de débutant dans lequel je ne tomberai pas ! Heureusement j’ai des contacts ; je le menace :
(…) merci de me confirmer que tout est bien en règle sinon j’en parlerai à Vassili Pistoloff
La réponse de Maître Constant, très approximative, ne laisse rien présager de bon :
suite à votre message ne prenez par un bourrique et je ne traite par avec des l’ache je croyais en vous une personne de sérieux c’est pour cela que je vous ai contacter mais je me suis maintenant rendre compte que vous etre un vas nuit pied moi à cause de vois j’ai perdue tout mon temps pour suivre votre dossier de prés et de l’age maintenant voie ce que vous être entrains de me raconté comme prestesse que vous avez essuyer les doit avec cela après avoir mangé un pain au chocolat que moi je ne vous ai part dire cela vous n’avez par lui cela dans mes précedent message quel mots de passe vous m’avez envoyer de western union quel agent comptable à pris quel argent et vous croire qu’il n’y avait rien
La pression est redoublée par un courrier de la banque, allant dans le même sens :
BONJOUR Mr LUC
SUITE A VOTRE MESSAGE ON N’A RIEN VUE ET ON ATTEND L’ACTE DE DONATION LE JUSQU’AU LUNDI SI NON ON VA CONCLUT AFFAIRE NON LIEU QUE VOUS N’ETRE PAR LA PERSONNE Légitime DE MADAME ROSE MARIE
Convaincu de mon bon droit, j’explique la situation à la banque :
Par ce présent courrier je suis au regret de vous informer que Maître Constant refuse de reconnaître que je lui ai envoyé l’argent pour les frais de dossier, il me traite de menteur.
Merci de faire le nécessaire auquel cas j’utiliserai les pratiques chamaniques de mon Maître et défunt Igor Vaselinoku de Sibérie pour connaître la vérité sur cette affaire, cela peut vous paraître ridicule mais je m’en fiche car sa Magie Noire fonctionne très bien j’en ai fait le constat devant témoins de bonne foi à plusieurs reprises.
Merci d’accuser réception de ce message et de le transmettre à Maître Adebo Constant.
Devenue de facto médiatrice dans cette affaire, la banque fait preuve d’une étonnante diplomatie et me révèle la réalité de la situation :
suite à votre message je tenais à vous que (..) vous n’avez rien à craindre sur votre dossier car vos dossier est dans la bon mains d’une personne digne de la république car sois disant que vous avez payé et (…) on c’est dépêché pour le joindre Mr CONSTANT sur son numéro ‘est de là que il nous explique que rien n’ai vrais de tout cela que vous avez dire que vous avez payé et essuyé la mains avec le reçue du bordereau ce que nous on veux comprendre la banque ne vous à part donné les code de référence ou bien qu’est qui se passe de votre niveau si jusqu’au demain matin le certificat de l’acte de donation na par pur envoyer de là on vas vous suspecté de faux et on vas poursuivre Mr CONSTANT de complicité anarchique et que le gouvernement vas hérité de la somme et utilisé cela dans son compte car d’ici là il aura un éventaire général dans tout les banque si c’est vous réellement le bénéficiaire faite nous parvenir le reçue de l’acte de donation c’est la seule chose que on vous demande
Ces explications mesurées et clairement exposées me font prendre conscience des conséquences désastreuses que pourrait engendrer ma méfiance pour Maître Constant. Peut-être qu’au lieu de l’accuser de malhonnêteté je ferais mieux de me remettre en question. Et si j’avais tout simplement fait preuve de négligence en m’essuyant les doigts gras avec ce bordereau ?
Par ma faute, Maître Constant allait être accusé d’anarchisme et je sais que dans les pays africains ça ne rigole pas… Pour en avoir le coeur net, je retourne au Western Union et, effectivement, les agents me confirment que sans ce bordereau il est effectivement impossible de retirer l’argent. Je m’empresse de le faire savoir à Maître Constant et à la banque :
Très cher Madame, très cher Monsieur,
S’il vous plaît, ne vous offensez pas car tout est réglé. (…) Je suis allé cet après-midi au Western Union (…) et ils m’ont dit que l’argent était toujours dans leurs fichiers et qu’il n’avait pas été récupéré. Ils m’ont dit que sans le code MTCN qui était dans le bordereau du papier que j’ai utilisé pour m’essuyer les doigts à cause du gras au pain au chocolat personne ne pouvait le retirer et que pour l’instant l’argent était bloqué. Ils m’ont dit qu’il ne faut jamais jeter le bordereau car c’est une preuve irréfutable. Du coup j’ai demandé à récupérer les 460 euros qui grâce au ciel sont bien là et que j’ai pu prendre grâce à ma carte d’identité.
Le problème étant ainsi réglé, je suis prêt à renvoyer l’argent mais à une condition:
Je suis d’accord pour recommencer demain matin le transfert mais j’ai besoin de deux choses. D’abord je souhaite que Maître Constant me présente ses EXCUSES parce que j’estime qu’il m’a parlé sur un ton malheureux et avec un vocabulaire qui m’a beaucoup choqué moi, chaman proche du Divin en disant que j’étais malhonnête et que je le prenais pour une bourrique etc alors que j’ai eu la bonté et la gentillesse de l’inviter lui et son comptable à mon séminaire d’éveil à la sensualité dont son agent comptable participera en personne à des orgies même si Maître Constant m’a dit qu’il était trop intègre pour le faire j’espère qu’il changera d’avis.
Je vous souhaite, très chère Madame, très cher Monsieur, une agréable soirée à vous ainsi qu’à tous les employés de votre banque et leurs proches éloignés ou non.
Le message a été transmis et Maître Constant, auparavant véhément et agressif fait désormais profil bas. Mielleux, prêt à tout pour recevoir ses honoraires, il me présente ses plus plates excuses.
BONSOIR Mr LUC
SUITE A VOTRE MESSAGE ADRESSE A LA BANQUE CETTE APRÈS MIDI LA BANQUE MA AVISER EN ME LAISSANT UN MESSAGE DANS MA BOITE ÉMAIL ET M’EXPLIQUAIT CERTAIN CHOSE VENUE DE MON COTER EN VOUS DEMANDANT UN EXCUSE CAR J’ÉTAIS PAR DANS LA PEAU EN PLUS J’AIME PAR PARLEZ BEAUCOUP JE PROFITE DE CETTE OCCASION POUR VOUS DEMANDER UN EXCUSE GÉNÉRAL QUE CE QUE J’AI DIRE SI CELA VOUS A AFFECTER JE VOUS DEMANDE UNE FOIE ENCORE DE BEAUCOUP M’EXCUSER
J’apprécie ses excuses, mais je n’ai pas l’intention de tourner la page aussi facilement. Avant de retourner au Western Union, je souhaite m’assurer que Maître Constant est véritablement dans le repentir et non dans un simulacre jésuite :
Bonsoir Maître Constant,
Est-ce que vous pensez vraiment ce que vous dites ? Est-ce que vos excuses sont franches et sincères et viendrez finalement même au séminaire d’Éveil à la Sensualité ou est-ce que vous vous excusez parce que la banque vous demandé de le faire ?
Les oreilles basses, le notaire réitère ses lamentations incontestablement honnêtes et pénitentes.
BONJOUR Mr luc
suite à votre message je suis déterminé à ma parole que mes excuse sont sincère et vrais,bien sur je serais au séminaire d’Éveil à la sensualité que je vous ai déjà promis je serais là bà avec mon agent comptable par de panique sur cela car comme j’ai déjà dire oui je serrais à votre coté,car mes excuse viens personnellement de moi même dans mon profonde cœur.
Le repentir est authentique. Excuses acceptées !
L’affaire touche à sa fin. Je préviens Maître Constant qu’avant de filer au Western Union, je dois d’abord honorer un rendez-vous de la plus haute importance.
J’accepte vos excuses car c’est bel et bien en Homme de cœur et d’amitié fraternelle que vous parlez, que le Seigneur soit fier de votre sincérité. Ce matin est le dixième anniversaire de la mort de mon maître et défunt le grand chaman Igor Vaselinoku de Sibérie (…) Je dois me rendre ce matin dans la forêt pour sacrifier un ragondin et épancher son sang sur l’autel en l’honneur de mon Maître, comme c’est le rituel chaque année pour honorer sa mémoire et solliciter sa bienveillance. Je lui transmettrai vos amitiés. Après la cérémonie j’irai à la banque, vous aurez le scan vers 14h ou 15h grand maximum.
Alors que je suis sur le point d’entrer dans la forêt pour mon rituel, j’envoie un dernier message à Maître Constant.
Cher Maître Constant
Je vous écris depuis mon téléphone car je suis sur le point de mettre ma tenue solennelle dans le coffre de la voiture avant d’entrer dans la forêt je risque de ne plus avoir de réseau.
Juste avant de perdre le réseau à la lisière de la forêt, je reçois les encouragements bienveillants de Maître Constant, visiblement lui aussi apaisé.
ok merci et bonne sacrifice
Je m’enfonce dans la forêt. Les chênes se dressent à perte de vue et étouffent le soleil timide. A mesure que je m’y engouffre je sens leur poids se resserrer sur moi. Quel lieu hostile pour un pigeon de mon espèce ! Les corbeaux m’ont rapidement repéré, ils ricanent et me sifflent.
Je ne me laisse pas décontenancer et finis par rejoindre le monticule arborescent destiné aux sacrifices en l’honneur de mon Maître. À quelques mètres je perçois le couinement innocent du ragondin sacrificiel pris dans mon piège. Tout est prêt. Je lève les ailes au ciel et entame le rituel céleste de cristallisation quantique.
C’est alors, chers lecteurs, qu’il se produisit un évènement hors du commun qui échappe à toute forme de rationalité. Une expérience TOTALE et TERRIFIANTE qui ôta le voile que j’avais devant les yeux, la LUMIÈRE me fit voir l’impensable, il fallait que j’en avertisse Maître Constant au plus vite :
Je reviens à l’instant de la forêt dans laquelle j’ai fait le sacrifice d’un ragondin bien dodu en l’honneur de mon Maître le Grand Sorcier et défunt Igor Vaselinoku de Sibérie. Le ragondin gigotait car il pressentait ô Seigneur le Miséricordieux qu’il était destiné à servir la Divinité. Je l’ai égorgé avec le couteau sacrificiel et son sang a coulé sur l’autel en bois. C’est alors que le Ciel qui était d’un bleu azur s’est soudain obscurci tel un tunnel sans péage menant aux Ténèbres. Les rossignols ont cessé de chanter et ils furent remplacés par le ramage funeste de corbeaux ricaneurs. L’autel s’est mis à trembler et une voix m’a dit de dévorer le coeur du ragondin encore chaud et doux. J’étais comme possédé et d’habitude cela me dégoûte mais je savais que c’était un ordre d’Igor Vaselinoku qui, ô Seigneur, me parlait, et plus je rongeais le coeur plus les corbeaux coassaient et m’encourageaient à poursuivre, quand je croquais le sang giclait comme une orange juteuse. Mais je savais que ce n’était pas Satan mais bel et bien mon Maître qui me parlait et qui cherchait à me transmettre un message, comme la dernière fois.
Ce message terrifiant de l’au-delà que je partage avec vous continue encore aujourd’hui à me donner la chair de pigeon :
Ma tunique sacrificielle normalement blanche telle une robe de mariée était souillée en rouge lave et j’ai pris un papier de ma poche et j’ai commencé à noter les mots. Un message en est sorti, Vaselinoku m’a dit qu’il vous est adressé personnellement et uniquement à vous, et son contenu m’a épouvanté. Il était formulé dans une langue étrange que je comprenais comme les langues de feu du Saint Esprit (Actes 2: 2-4), la même que durant le précédent sacrifice, Vaselinoku m’a dit de ne pas m’inquiéter car j’avais peur et je tremblais, il m’a dit que c’était le Dieu Kokou, un Dieu vaudou cruel de la guerre qui me parlait en « fongbè« .
Et il a dit:
« TU ÉTAIS MIS EN GARDE, LE CRAYON DE DIEU N’A PAS DE GOMME. JE SAIS TOUT, JE PROTÈGE ET VENGE LUC LÉGER AU NOM DE SON MAÎTRE ET AMI IGOR VASELINOKU »
Et il a dit encore:
« TU ES LE DÉSHONNEUR ET L’AVARICE. LES ZANGBETO SONT PRÊTS.
Et il a ajouté :
« VASELINOKU T’A JETÉ UN SORTILÈGE PUISSANT DE SES ANCÊTRES DE SIBÉRIE . L’ESPRIT MALIN PARTI DE LA FAILLE RAIQUETOMME AU NORD DU VILLAGE SECRET DE PUBIENOVSKI EST PASSÉ DANS LES ENTRAILLES DE LA TERRE. IL RESSORTIRA PAR UN PUITS SACRÉ DE LA CORNE AFRICAINE. IL TE RETROUVERA.
Et il a murmuré en ricanant:
« JE SAIS QUEL AIR TU RESPIRES. TON JUGEMENT ARRIVERA ARRIVERA PAR UN ZÉMIDJAN. IL RÉPONDRA AU NOM DE RODRIGUE. TU LE CROISERAS SUR TON CHEMIN SANS LE SAVOIR. SON POT D’ÉCHAPPEMENT LIBÉRERA L’ESPRIT SOUS FORME DE FUMÉE NOIRE ÉPAISSE »
Et il s’est fâché:
« L’ESPRIT MALIN SE NOURRIRA DE TON ÂME. CHAQUE FOIS QUE TU TE GRATTERAS L’OREILLE, LE NEZ OU L’ANUS, C’EST QUE TU SENTIRAS LA PRÉSENCE DU MALIN QUI ESSAYE DE RENTRER EN TOI POUR TE RONGER COMME UN VIEIL OS. »
Et il a terminé :
« LE PASTEUR MÉTHODISTE N’Y POURRA RIEN. PRENDS GARDE. LE MALIN EST PARTOUT. IL EST DÉJÀ DANS LE TÉLÉPHONE INFINIX HOT 4 OÙ IL ATTEND DE RENTRER PAR TON OREILLE COMME UN PARASITE GOURMAND »
Enfin, Kokou m’a dit avant de disparaître dans la tempête:
« PISTOLOFF »
Tout ceci vous semble saugrenu ? Et pourtant j’ai vérifié chacun de ces dires, le Fongbè, Zangbeto, Kokou, les Zémidjan… Comment aurais-je pu inventer ces mots, moi qui ne connais pas la culture béninoise ? J’ai même analysé les métadonnées de la photo envoyée par Adebo Constant et j’ai découvert qu’elle provenait bien d’une téléphone Infinix Hot 4. De plus le profil Facebook du notaire indiquait de nombreux amis liés au mouvement méthodiste. Même les plus rationalistes ne pourront contester cette intervention mystique.
Choqué, je suis sorti de la forêt et j’ai voulu vérifier :
Je ne voulais pas croire ce qui m’a été dicté car les dieux venaient de vous attaquer et je suis sorti en urgence de la forêt et j’ai appelé Vassili Pistoloff qui m’a dit qu’il était en mission à Abuja et je lui ai tout expliqué en détail, du début jusqu’à la fin. Il a dit que j’étais vraiment un grand idiot de vous avoir cru car vous êtes un escroc sans scrupules. Je lui ai dit de vous laisser tranquille car je suis prêt à vous pardonner, à te pardonner, mon frère, mais il a raccroché. II m’a rappelé quelques minutes plus tard. Il m’a dit qu’avec ta « photo » et ton « adresse IP réelle » tu étais déjà localisé par le consulat de Russie, qu’ils ont croisé cela avec d’autres personnes tu as escroqué par mail et que Jean-Michel Bababola Abimbola en personne a été averti de l’usurpation d’identité et ses conseillers ont bien ri quand il ont vu que tu as utilisé sa photo pour dire que tu étais un notaire, et ils ont ajouté que c’était intolérable (NDLR: vous pouvez comparer la photo du ministre et de Maître Constant). Vassili Pistoloff, le consulat Russe et le Ministre Abimbola ont trouvé un accord sur ton sort mais il m’a dit que c’était secret et que cela ne me regardait plus.
Même si je suis maintenant convaincu que Maître Constant est un escroc sans scrupules, je reste attaché à nos longues et douces conversations. Dans un dernier élan de compassion, je lui prodigue des conseils qui pourront lui sauver la vie.
J’aurais pu ne rien te dire avec ce mail et attendre que le sortilège arrive jusqu’à toi et que Pistoloff te retrouve mais je suis très inquiet pour toi. Il est encore temps de fuir, de partir loin de l’esprit malin et de Pistoloff.
Même si tu es un menteur tu me fus sympathique et si jamais tu échappes à la colère des Dieux et du Ministre, oeuvre dès à présent à faire le Bien plutôt que le Mal. Te dire tout cela par mail alors que c’est trop tard me permet d’avoir la conscience tranquille car ce qui t’attend n’est pas rigolo et sache que, qui que tu sois, je suis vraiment du fond du coeur désolé pour tout ce qui va t’arriver.
Bonne Continuation
Qu’est-il advenu de Maître Constant ? A-t-il fui pour rejoindre le Nigéria et déjouer les mauvais esprits ? Contre toute attente, sa réponse me parvient et son contenu m’enchante.
TU ME FAIRE RIRE AVEC T’AI MESSAGE QUE DIEU TE BÉNISSE
ÉPILOGUE
Maître Constant a ri, Maître Constant a pleuré, Maître Constant s’est fâché, mais avant tout, Maître Constant, cyber-braconnier, a capitulé face au pigeon vaillant le plus coriace de son espèce.
L’altérité par le spam, l’altruisme dans l’IBAN, j’en viens déjà à regretter ce personnage polymorphe et sympathique aux masques permutants, tantôt banquier, tantôt notaire, avocat, comptable ou escroc bonimenteur. Maître Constant, c’est tout cela à la fois.
Dans ce jeu de dupes réciproque où chacun n’est plus que le miroir de l’autre, nos êtres se sont unis dans le pouvoir de la Fable et du Mythe. De cette union sacrée, les corps mis à nu, le Paraître épuré de l’Être, plus rien ne nous séparait désormais de cette Fraternité cosmique à spasmes quantiques dont rêvait Igor Vaselinoku et qu’il croyait impossible. J’en faisais incontestablement l’expérience monumentale et éternelle.
Tant pis pour mes 700 000 $ et tout ce qui aurait pu les accompagner. L’appât du gain m’avait détourné de l’Enseignement. Maître Constant le Tentateur s’était transformé en Initiateur. Je venais grâce à lui d’accéder au degré ultime de l’ascension néo-transcendantale. La métamorphose avait enfin lieu. Notre duel en six rounds venait de prendre fin, il me fallait remercier mon adversaire devenu partie intégrante de l’Univers.
Tu m’as bien amusé toi aussi, utilise ton talent pour faire un métier légal et tu auras beaucoup de succès ! Je te souhaite bonne chance et que Dieu te bénisse.
Mon expérience bienheureuse ne doit pas nous détourner des nombreuses victimes à venir de ces arnaques qui, je l’espère, auront été sensibilisées aux dangers de la cybercriminalité.
Je tiens néanmoins à saluer Maître Adebo Constant pour sa verve mystique qui m’aura fait parcourir des milliers de kilomètres, du fin fond de la Sibérie aux cyber-cafés de Cotonou en passant par le séminaire d’initiation au cri par le canal utérin en Bourgogne.
À ce personnage éminemment sympathique je tenais à lui souhaiter, du fond du coeur, une excellente continuation.
Quant à vous, chers lecteurs, si vous avez apprécié cette aventure, partagez-là !
